不設下限的愛,也許是孩子悲劇的開始

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  文|家家媽

  前不久,我和朋友檸相約喝茶,聊起彼此的生活狀況,聊起孩子。她感慨地說,“我現在的生活,就是我母親以前的生活。那麼,我的女兒將來的生活,是不是也是這樣的呢?難道這是一個死循環嗎?

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  她說起她的母親,為了給她和妹妹一個完整的家,一輩子忍受著脾氣暴躁的父親。而她的婚姻同樣如此。孩子出世後迫不得已辭去工作,忍受著老公的出軌、公婆的指責。

  “我很愛我的孩子,她就是我的命。”檸說,“我希望給她一個完整的家,但是卻不希望她將來過我這樣的生活。如果我的忍讓會讓她重複我現在的生活,我寧願放棄一切,帶著孩子遠離這個冷漠的家。

  01不設下限的愛,也許是孩子悲劇的開始

  毋庸置疑,無論是我們的母親,還是我們自己,給予孩子的,一定是自認為最好的教育方式。

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  比如檸的母親,她用生命愛著孩子。她用無底線的忍讓為兩個孩子支撐起一個避風港。她自認為給了女兒最幸福的生活。她也相信,她的容忍和犧牲,一定會換來孩子的一世幸福。可是,她沒有想到,檸在扭曲的原生家庭待久了,自認為所有的家庭都是如此,才會說出,“女人天生就是弱者,我們祖祖輩輩都這樣過來的,我能有什麼辦法呢?”

  人生最悲涼的,莫過於我們最在意的人,卻因為我們的愛犧牲變得麻木。

  試想,如果檸的母親有勇氣衝破不幸的婚姻,又會是一番什麼樣的景象呢? 如果檸的母親在婚姻生活中用行動告訴檸,“身為一個女人,在進入婚姻和夫家時,一定要設一個底線”,檸是不是就不會如此糾結了呢?

  同為母親,我能體會檸希望給孩子最好的生活環境的想法;我們總是不斷地反思自己的教育方式,沉思原生家庭教育的不足;我們也希望通過交流,讓自己的教育方式變得更加完美,幫助孩子樹立更加完善的人格魅力,幫助孩子找到更好的人生。

  但是,當我們身處不健康的原生家庭,母親又不設下限愛著孩子,他們不一定能得到幸福

  02沒有條件的付出,未必能獲得感激

  我的另外一個朋友晨,她和她的老公一南一北,從吃到為人處世的方式都有著很大的差異。由於晨的老公家鄉夫權大,所以十多年來,晨一直在努力地改變自己,努力讓自己變成一個她老公家鄉的女人。

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  為了經營好婚姻,她看過不止三十本相關的書籍,並且按書中的方式去做。比如不抱怨、不嘮叨;比如在家的時候先接過包、給個擁抱、倒杯水,讓男人戀上家的溫馨;比如愛屋及烏,接受他的一切親人;比如做一個獨立自主的女性,不要給向前衝的男人阻力......

  然而,她的付出能得回報嗎?她的苦心真的能得到夫家的人體諒嗎?

  在她坐月子期間,她婆婆在旁邊指手畫腳,不看孩子,不做飯,還四處宣揚她太嬌氣。而她老公呢?坐在沙發上跟大爺似得。在他的眼中,做家務、照顧孩子是女人的事。

  她母親卻勸她,“只要不犯原則性的錯誤(出軌、家暴、不孝),其他都無所謂。因為畢竟牙齒還有咬舌頭的時候,更何況一個家庭。”就這樣,晨一次又一次地退縮,最後,她也認同了她母親的話,“我是嫁入一個家庭,不可能所有人都為我改變吧,所以我只能改變自己”。

  太容易得到的東西,你會珍惜嗎?所以,我們一定要為愛設條件。否則,在婚姻生活中,你就會像晨一樣,變得廉價,變得可有可無,變得所有人都可以無所顧忌地談論和指責你。

  03愛孩子,就給他們溫暖的愛,而不是麻木的愛

  曾經有一個男人出了車禍,導致左腿完全失去知覺,他的老婆在關鍵的時候離開了他。所有的人都罵他老婆沒良心,而男人卻說不怨自己的老婆。他們的婚姻早就殘廢了。以前他從來沒有關心過自己的老婆,沒有體諒過她的辛勞,覺得她的付出是理所當然的。

  

  不健康的婚姻,就像殘廢的左腿,它一直再痛,可右腿卻沒有感覺。在一路向前的婚姻生活中,我們一直當著瘸子,卻還要自我安慰:所有的婚姻不都是這樣麼?

  做父母的都愛自己的孩子。特別是母親,從“為女本柔弱”,逼著自己一步步走到“為母則剛”的角色。為了孩子的幸福,我們可以忽略心底的情感需求,忍受婚姻中的各種淚點。

  我們期盼用無私的愛去換取孩子一生幸福,可這注定終將成為一場泡影。因為你給予孩子的愛,原本就是不健康的愛,是麻木的愛。除非你的婚姻生活就是0.5+0.5=1,兩個人各去掉了一半的個性,組成了美滿的家庭,滿足了所有成員的心身需求,兼顧各自的渴望,達到一個完美的平衡。孩子能感受到溫暖,自然能綻放健康的花蕊。否則,教孩子不設下限和條件去愛一個人,只是悲劇的開始。

  文:家家媽,微信號CHF611。一枚80後二胎“酸媽”,職場女性,浸泡教育行業12年。喜歡碼字,喜歡在文字中尋找靈魂的寧靜,喜歡在自己的一畝三分地中釋放情緒。(注:何以謂之“酸媽”?與“辣媽”相反,從個性到長相都平平淡淡,從育兒方法到教育理念都有待提升。我不是專家,我只是一位屌絲媽。)

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