孩子,把你的手給我|100天讀10本家庭教育好書

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▲點擊收聽應光老師語音分享

  家長朋友們,大家好!

  歡迎大家參加百日行動派活動!我新東方家庭教育研究與指導中心負責人應光,一個19歲女孩的媽媽。很高興與大家一起在100天的時間里讀10本家庭教育好書。

我們讀書,為遇見更好的自己

我們讀書,做孩子閱讀的榜樣

我們讀書,在書中收獲生命的無限可能

  在我們百日讀書活動號召發出後,很多朋友留言說要積極地加入,表達了一份對自己的決心和承諾。

  @黎給自己的一個堅持,讓孩子看到媽媽的努力!

  @Rita Qiu 慶幸自己一早看到了這條推送,早上書已下單,迫不及待閱讀~

  @維拉 作為一個新手媽媽,加入育兒大軍!

  @fengye 為做外婆做準備,加入讀書活動!做一個活到老學到老的人!

  @有❤️名書單當屬現下的流行事物了,有些讀不過來了。書讀多了,總沒壞處。關鍵在於學以致用……

  @周周 已經開始看了。邊看邊實踐。看孩子的反應,也收到效果了。

  @Sanders願大家在春天播種下希望,經過100天的堅持,收獲幸福!

  @吳曉華都是兩輪百日行動派的忠實踐行者啦!這一回當然不容錯過。

  期待我們在第100天,看到並紀念那個更好的自己!收獲無限的可能!

  按照我們的百日讀書計劃,今天我們分享的是《孩子,把你的手給我》。我覺得,中文書名翻譯得很好,讓我想象到一個非常溫暖的畫面。很多家長購買時,發現這套書一共有三本,第一本原名叫Between Parent and Child,父母和兒童之間,第二本是Between Parent and Teenager,父母和青少年之間,第三本是Teacher and Child,師生之間,從書名大家很容易理解這三本書的差別了。

  Between Parent and Child在美國暢銷500萬冊以上,被譽為徹底改變父母與孩子溝通方式的教子經典著作。作者海姆·吉諾特博士,是美國著名心理學家、兒童心理學家以及家長教育專家。近幾年國內非常暢銷的親子溝通書《如何說 孩子才會聽》的作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施,她們倆都曾師從吉諾特博士。可惜的是,吉諾特博士51歲時就因病離世。他在生前的演講中說道,他作為兒童心理治療師,他治療那些有心理障礙的孩子的有效秘訣就是,他在用一種關心的方式來與孩子們溝通,他利用了每一次談話的機會培養孩子的自信心,幫助孩子恢複心智健康。

  吉諾特博士的大量實踐顯示,他治療時所使用的原則和實施方法也適用於家長和老師,而和孩子朝夕相處的人才能幫助孩子成為心理健康的人。我特別想請大家注意,和孩子朝夕相處的人才是幫助孩子成為心理健康的人這句話,我們當下的生活節奏很快,我們可以把很多事情外包出去,但唯獨養育孩子這件事還需靠我們自己。

  “良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”

  

  這本書的主旨是幫助父母學習如何用體貼關心的方式與孩子有效溝通,如何了解自己的感受並更多地理解孩子的感受。書中提出了這樣的命題:愛是需要技巧的,有了愛和知識的父母並不一定能夠使孩子健康成長,甚至不足以與孩子有效的交流。

  技巧與知識是兩回事,就如同一位外科醫生,僅有對患者的無限愛心和豐富的醫學知識是不能拿起手術刀為患者做手術的。父母就應該像一位受過技能訓練的外科醫生那樣,小心地、恰當地使用語言。我們中國有俗話說“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”,特別是對於孩子來說,一句同情理解的話,可以給他很大安慰和勇氣。而一句不合時宜的話,就如一把利劍,會刺痛孩子脆弱的心靈,帶去精神上的極大痛苦,其破壞力甚至是致命的。而傷害一旦有了,人與人的縫隙和鴻溝就存在了,很難彌補。遺憾的是,我們太多家長總是能夠敏銳地發現孩子的缺點,然後毫不留情地予以批評,聲音高八度、加上評判性語言,還自以為為孩子好,完全意識不到可能給孩子帶來了傷害。

  把孩子當“客人”是親子溝通的關鍵

  

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  關於父母與孩子如何有效溝通,吉諾特博士認為,父母需要學會把孩子當成“客人”一樣對待。我看到有家長在網上提問說,為什麼要把孩子尊為客人?家人之間相處不是應該隨和一點比較好嗎?要是家人之間相處也像和客人一樣客套就太不好了,就沒有家應有的那種融洽的氛圍。我覺得這是誤解了“客人”的涵義了。通常情況下,我們與客人是如何相處的呢?我們的語言一定要照顧客人的感受,會浸透著尊重和理解。吉諾特博士所說的把孩子當一個“客人”對待,指的就是我們需要尊重和理解孩子,孩子不是我們的私有物品,他是一個獨立的人,與我們的關係是平等的,彼此之間有界限的,這是養育孩子過程中一個基本的態度前提,比所謂的溝通方法和技巧更為重要。

  我有一個教師朋友,她近20年的教齡,她跟我分享說,她對學生總有方法和耐心,無論學生怎樣,她都能接納和包容,可是她卻與自己的孩子鬧得非常緊張。後來她說她想明白了,原因就是她對待學生會像客人一樣,而把兒子當成了自己的一部分,覺得我怎麼樣對你,都是愛你的。一旦教育歸於這樣的前提之下,那麼教育的效果就事倍功半了。

  本書的引言還舉了一個客人做客後忘記帶傘的例子。當客人離開忘記帶傘時,我們可能會追上去說,“親,你的傘落下了。”肯定不會說,“你怎麼丟三落四的。”

  可如果是換成是另一伴或孩子落了傘,我們就可能怪罪說,“你怎麼回事?怎麼每次都落東西?你都多大了?怎麼就不長點記性呢?我一天到晚跟你後面撿東西。如果你的腦袋不是長你肩膀上,你都能把腦袋弄丟了。”

  針對孩子的感受作出回應,而不是其行為

  

  為幫助家長從“知道”到“做到”,吉諾特博士做了非常了不起的工作,他把教育心理學理論轉變為大量幽默的、富有人情味的生活對話和故事情節,並使用比喻、寓言和警句來講述父母在不同情境下語言技巧的運用,以及在不同問題上的應對方法,他的書中所例舉的問題幾乎囊括了父母和孩子之間日常可能發生的全部典型狀況,以方便父母對應自己的實際情況去理解和實踐練習。

  

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  比如說,關於如何化解孩子的消極情緒,吉諾特博士在書中舉了個例子:九歲的埃里克,怒氣衝衝地回家,他生氣的原因是他們班級本來計劃去野餐,結果下雨取消了計劃。

  爸爸以前的回應會是,“天氣不好,哭也沒有用,以後會有玩的時候,又不是我讓它下雨的,你為什麼衝我發火?”

  通常情況下,只要埃里克生氣回家,他會激怒全家人,搞得一家人心煩。

  這一次,爸爸說,“你看上去很失望”,孩子回應說,“我當然失望了”。爸爸說,“你已經準備好了一切,該死的卻下雨了。”孩子說,“是的,就是這樣。”

  過了一會,埃里克自己說:“不過,可以以後再去玩”,剩下的時間家里風平浪靜。

  兩次效果完全不同,對比之下,我們發現要點就是爸爸後面這次是針對孩子的感受做出了反應,而不是針對孩子的行為。孩子在強烈的情感中,聽不進去任何話。他們隻希望我們理解他們在想什麼。我們理解了孩子,孩子的情緒就會緩解很多,他們的孤獨和傷痛就會減少。在這種情況下,說教和批評是毫無效果的,不但不能起到好作用,還會產生距離和怨恨。

  

  但我們家長在實際生活中,卻往往忽略了孩子此刻的感受,而只是簡單的希望他們表現良好,順從自己的意願,久而久之,也會失去孩子的信任。

  我看到太多失敗的案例,一些家長用一個“愛”字,在輕率而糊塗的想當然中,走向了教育的反面。今年一月我在一個親子體驗營遇到一個家庭,爸爸190公分大個,兒子14歲,已經長到186公分。爸爸自己是被家長嚴厲管教長大的,他繼續延用簡單命令的方式對待他的兒子,他坦言,自己控製不了情緒,每次發火後又陷入了另外的錯亂,隻剩下深深無力感。糟糕的是,今天的孩子更要求話語權,因為話不投機,兒子與爸爸已經發生多次激烈的身體衝突。爸爸也特別受刺激,因為自己這麼為孩子付出竟不被接受。孩子跟我說,爸爸隻會說教和批評,他甚至說他爸爸的工作比較輕閑,在單位基本就是打遊戲,憑什麼我不能玩,一天到晚就得學習。

  由此可見,對孩子的教育,最重要的是家長的以身作則,我們也要學習溝通的藝術,並在日常生活中反複的實踐、練習。當然,這個過程對我們而言並不輕鬆,但也是做更好的父母的必經之路。

  坦誠的面對自己的情緒,讓溝通更順暢

  

  在我們練習與孩子溝通的過程中,我發現家長常常陷入一個誤區。因為書本、老師總是要我們對孩子尊重、耐心、溫和、不吼不叫,家長們面對孩子就變得小心翼翼,不敢動怒,一旦沒忍住發了火,還會非常內疚和自責。我們大人可不可以跟孩子發火呢?吉諾特博士告訴我們,心理健康的父母並不是聖人。我也認為,大人是可以跟孩子表達憤怒情緒的。

  我女兒小學四年級時,有一次,周日晚8點了,她說周一老師要求帶一張特殊尺寸的照片。當時我很生氣,洗印照片肯定要花時間,更何況已經晚上8點了,所以我很坦誠的告訴女兒我很生氣,也和她講了我生氣的原因。但同時,我也理性地跟女兒講:“媽媽能夠接受她偶爾忘記事情,下次要吸取教訓,記得一回家就核對一下。現在我們一起馬上出去找打印社,希望還沒關門。“然後女兒就乖乖跟我出門,幸好一家超市外打印社沒關門。後來孩子很少發生忘事的情況,我不確認是否與這事有直接的關係。我想,孩子能夠理解,也需要理解媽媽的生氣,這件事也會給孩子一些啟示和提醒。我當時這種負面情緒的表達不是狂風暴雨般的發泄,而是有理性的理解,同時也有解決問題的建議和意見。更重要的是,我在情感和言行也達到了一致,而不是一味壓抑自己怒氣,明明很生氣,還要溫柔地告訴孩子,沒關係的,下次注意就好。這樣反而會讓孩子覺得我們虛偽。

  

  有朋友曾跟我討論過這本書,她覺得書中一直在不斷反複說父母需要對孩子表示理解和尊重。其實,如果你靜心去讀,你就會發現吉諾特博士是在講述不同情境下語言技巧的運用,以及在不同問題上的應對方法。從事家庭教育工作多年以來,我也特別認同,尊重是我們家庭教育信念的核心我建議父母們平時刻意記錄一下自己對孩子說的話,我們去核對一下,這些話有多少是對孩子的要求、命令、責備、批評、數落、詆毀、謾罵和羞辱,又有多少是表達了喜愛、肯定、讚美、關心和體貼了。愛不需要理由,但愛需要技巧和訓練。通過這些方法和技巧,我們才可以在尊重孩子的基礎上,給他們的健康成長以巨大的幫助和引導。

  父母的一言一行都是孩子的教科書,父母的精神高度是孩子成長的天花板。教育是非常講個性的,每個孩子也都是一個獨一無二的個體,我們和孩子之間要發生互動,要去教養孩子,要去幫助他完成生命的成長,我們必須要做準備,必須不斷學習。我甚至在想,如果把這本書作為新手父母的必讀書目,是不是就可以避免很多失敗的家庭教育案例呢。相信每一位父母都願意為養育孩子持續付出和努力,選擇做正確的事永遠都為時不晚。

  今天我就分享到這里,歡迎朋友們在文末的評論區分享您的故事、您的讀書心得。只要您參與交流討論,您即是行動派。我和我的夥伴們會在移動互聯網的這一端與大家互動。

  100天有多久,100天堅持的力量有多大,我們試試就知道了。

  百日行動派【讀書預告】

  

下周五(3月17日),

我們共讀《孩子是如何學習的》,

期待您的參與!

  學習有禮 :為了更好地吸收書中的內容,我們設置了讀後自測題,點擊下方“閱讀原文”馬上參與,還有驚喜好禮哦!

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