為什麼我們不能獎勵孩子?

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文:Maggie

  前幾天一位孩子上小學的媽媽告訴我,他們家孩子最近很迷平衡車,看到班上的同學都買了平衡車,就嚷著讓媽媽也要給自己買一個。這位媽媽想了一下,平衡車畢竟不是小玩具,動則上千,也不能孩子要就給呀,那以後孩子萬一要輛真車咋辦?所以這位媽媽就想到了把平衡車作為獎勵的方法,對孩子說:隻要你期末考試能考到100分,媽媽就獎勵給你一輛平衡車。這位媽媽的想法是,如果孩子能考到100分,說明是孩子有用心學習,那拿到這份獎品也是他應得的,而且因為有努力才得到獎品,孩子就會更加珍惜這個獎品。

  聽起來,這位媽媽也是用了一番心思。她擔心孩子不珍惜平衡車,所以就想到了獎勵的方法,但是她可能忽略了另外一個問題,在孩子的學習這件事兒上提供獎勵,以後可能會帶來更多的系列問題。

  01

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  獎勵會削弱孩子的內在驅動力

  正好,前幾天,另一位媽媽告訴我,她去年下半年特別地忙,孩子上小學四年級,平時需要接送做飯,所以就請孩子的爺爺來帶孩子。爺爺也是一片好心,想要孩子認真學習,所以平時做作業都會給孩子一個小獎勵,上個學期期末考試之前,爺爺對孩子說,等你考到了100分,爺爺就獎勵你100塊錢。孩子聽完特別高興,期末還真的就考到了100分,拿到了100塊錢,孩子特別特別開心。這個學期爺爺有事回老家了,她每天親自接送孩子,陪著孩子做作業,才發現了一個問題,每次她讓孩子寫作業的時候,孩子就會說:媽媽,如果我在晚飯前能寫完作業,你獎勵我什麼呀?面對孩子這樣的要求,她內心非常不認同,她覺得寫作業是孩子自己的事兒,可是孩子已經養成了要獎勵的習慣,她都不知道怎麼辦了。

  這樣的獎勵套路我一聽完就有一種似曾相識的感覺,小的時候,我已經不知道聽了多少次爸爸媽媽說,等你考了100分,我就獎勵你。。。。

  當我們對孩子的作業、考試成績進行獎勵的時候,孩子會把關注點放在獎品上面,而不是他自己對這件事情自發的興趣和熱情上面,這樣會削弱孩子做一件事情的內在動機。

  其實孩子天生對一切事物都是好奇的,都是喜歡的,我們父母要做的僅僅是不要去削弱這份好奇和喜歡而已。

  比如我們家樂樂現在是幼兒園第二年,幼兒園也開始在教快樂字寶寶,還有學習寫數字。因為我覺得現在寫字還太早,而且幼兒園老師也沒有硬性要求一定要每天完成作業,所以就沒有管,順其自然。但是樂樂他自己對寫作業真的是充滿熱情,沒事兒就會自己拿支筆亂寫一通,然後告訴我他在寫作業。

  上3年級的表姐周末一般會來家里玩,看到姐姐寫作業,他也是充滿了向往。經常跟我說:媽媽,等我像姐姐那樣上了小學,我也可以寫作業了,我最喜歡寫作業了。

  02

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  獎勵會讓孩子混淆[真正喜歡]和[想要]

  樂樂的幼兒園每個學期開學都會有很多課後興趣班讓孩子們去選擇。

  這個學期開學第一周,有一天,樂樂放學後很開心地告訴我:媽媽,我要報小主持人。

  我一聽,就很好奇。因為上個學期,他告訴我他想要報機器人課,所以那一個學期,他真的是對機器人課充滿了熱情。

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  我問他:你為什麼想要報小主持人呢?

  樂樂很實誠地回答:因為報了小主持人課就有小禮物。

  我:哦,是這樣啊。

  第2天,樂樂回到家,又開心地對我說:媽媽,我想要報識字班。

  第3天,樂樂回到家,又開心地對我說:媽媽,我想要報彩虹數學。

  我被弄糊塗了,這孩子到底是覺得新鮮,為了禮物,還是真的喜歡呢?

  所以我決定幫他梳理清楚。

  我問了樂樂兩個問題:

  1、如果都沒有禮物,你會選擇哪個?

  2、如果3個興趣班隻能選擇1個,你會選哪個?

  通過這兩個問題,樂樂很快就弄清楚了,他真正喜歡的是沒有禮物的[彩虹數學]。所以當媽的我也就欣然給他馬上報了這個班。

  在孩子小的時候,是父母要幫助孩子去梳理清楚[真正喜歡]和[想要]的區別的最重要的階段,如果我們不斷用外在的獎勵去刺激的選擇傾向,慢慢地我們會發現,孩子已經無法分清哪個是自己喜歡的了,隻要有獎品的都是我喜歡的。

  03

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  獎勵會讓孩子傾向於做簡單的事情

  在美國,曾經有一個公益圖書館項目,為了鼓勵孩子們多去圖書館借書,推出了一個和學校結合的積分項目。對各類書籍進行了分類,每一個分類都對應一個積分,這個積分是和孩子在學校的學分關聯的。

  在這個項目推動的過程中,有研究人員在圖書館觀察到有一個孩子在借書的時候,非常急切地問,有沒有積分為7分的書籍,研究人員想要進一步問孩子對哪一個品類的書比較感興趣,結果這個孩子的母親和孩子都表現地很無所謂,隻要是這個分值的書就可以,而且是這個分值里面最薄的那本書就好,無所謂是什麼書。

  本來政府是為了鼓勵孩子多看書,但是因為和學分掛鉤,所以在某種程度上,對一些對學習本身內在動力不是很強的孩子來說,反而削弱了學習的主動性,而把關注點放在拿到這個分值,而不是認真去選擇自己喜歡的書,然後認真地去閱讀。

  所以,如果同樣是閱讀這件事兒,如果一個孩子本身特別喜歡,他就不會在乎讀一本書會帶給他多少分值,也不會在乎這本書的薄厚,而是會先關注這本書會帶給他多少樂趣。

  04

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  以前我去超市或者商場,總是會莫名其妙捧回一堆自己並不一定真正喜歡的小禮品或者一堆為了各種折扣優惠而勉強拚湊在一起購買的物品,而為了這些小禮品或者優惠,我忘記了自己本來的計劃是什麼。結果家里面堆了一堆沒用的東西,既浪費了金錢又占用了空間。

  後來,和很多媽媽聊天,我才發現,不是我一個人會這樣,絕大部分人都會不小心中了商家的“套路”。

  但是究其根本,商家也隻不過是利用了我們對這些“獎勵”的欲望而已,而我們對“獎勵”的欲望,從很小的時候就開始了,一顆糖,一件漂亮的衣服,一個玩具。。。。

  05

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  從孩子上幼兒園開始,老師會獎勵他小貼紙小紅花,上了小學,父母會給為孩子的作業和成績給予獎勵,小則一頓美餐,大則一次出國旅遊,再大一點,父母的獎勵就要不斷升級來滿足孩子日益增長的知識面和視野還有和同伴的攀比心。

  當一個孩子在獎勵的環境中慢慢長大,他會逐漸迷失自我,找工作的時候,他首先考慮的不是:這是我發自內心喜歡的嗎?而是:這份工作能帶給我多少金錢上的回報,這份工作能帶給我多少表面的風光?

  當這個孩子開始到了成家立業的階段了,如果是女孩子,不論是父母,還是孩子自己,挑選另一半的首要標準也慢慢變成了:你有房嗎,你有車嗎?你能帶給我多少物質上的保障?然後在婚姻中才發現,對方滿足了她在物質上的需求,卻沒能滿足她內心最渴望的在被愛的層面上的需求。

  如果我們不希望自己的孩子迷失在獎勵中而忽視了自己內心真正喜歡什麼,唯一的方法就是不要把獎勵和孩子的學習掛鉤,因為學習是一個孩子在沒有任何外界干預的情況下,自己本身會充滿熱情的事情,我們父母要做的,隻是從孩子小時候開始,就保護好孩子的這份熱情而已。

  獎勵是我們父母養育我們的方式,

  就像懲罰一樣常見,

  但是,

  獎勵會削弱一個孩子的內在驅動力,

  獎勵會讓孩子混淆[真正喜歡]和[想要],

  獎勵還會讓孩子傾向於做簡單的事情,

  在我們這一代,

  當我們成為了父母,

  我們可以有更好的方式。

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