中國媽媽為什麼怨氣這麼重?

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  話題: 家庭教育

  壹

  最近知乎上有一條帖子紅了,一個女人回答別人的問題,獲得了超高點讚,然後被整理成文章《為什麼很多女人討厭生孩子》,受到各媒體平台和朋友圈競相轉載。

  最初,一個朋友推薦我看這篇文章,我看了兩眼就關掉了。後來我在很多大號上屢次看到這個題目,很好奇她下面到底寫了些什麼,就再三地打開它,又再三放棄,因為文字是有能量的,這篇文章傳遞過來的能量讓我很不舒服,怨氣重、攻擊力強、對家庭成員有深深的敵意。

  這樣一篇文章能獲得這麼高的點讚,並廣泛傳播,說明它引起了大眾的共鳴,所以雖然這隻是一個女人的一家之言,卻發出了很多女人的心聲,真的驗證了“越來越多的女人討厭生孩子!”

  貳

  最近越來越多的話題在探討婚姻存在的必要性,討論孩子的出生給女人帶來的是幸福還是苦難。

  前不久我還聽一個22歲的女孩說,大學畢業後她就靠賣字維生,到世界各地過旅居生活,不結婚不生子,一輩子自由自在。

  另一個女孩馬上呼應,說現在找女閨蜜比找男朋友更靠譜,她說要趁年輕努力賺錢,等她老了就和幾個閨蜜到鄉下買了房子過田園生活。

  在人類之前,恐龍支配全球陸地生態系統超過1億6千萬年之久,最後滅絕的原因雖然是個謎,卻多半是因為生態自然的變更,但是人類滅絕會不會是從女人不生孩子開始的?

  有時候在訂閱號里掃一下標題,滿眼都是《為什麼要結婚?》《生孩子的意義是什麼?》

  人類與普通動物最大的區別就是善於思考,他們想要取暖,就鑽木取火,想更廣泛地交流,就發明文字。人類學會了潛水、學會了上天,發明了電腦、手機,在數字化時代簡直無所不能,而現在,人類開始思考為什麼要結婚?為什麼要生孩子?

  繁衍後代是所有動物的本能,所以厲害了我的人類,這一次,他們不想再當動物了!

  叁

  女人都不願意生孩子嗎?並不是!

  在我居住的小區里,有很多韓國媽媽,她們通常都會生四五個孩子,出來散步時,大的牽著小的,小的推著更小的。若是我們,談二胎都色變,別說這麼多孩子,想都不敢想。但是,那些韓國媽媽臉上並沒有中國媽媽那種心力交瘁、苦大仇深,不管身邊有多少孩子,都是一臉的歲月靜好。

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  所以,確切的說,不是女人都不願意生孩子,而是中國的女人都開始不願意生孩子。

  朋友孩子四個月,生產後一直鮮少露面,有一天她在朋友群里吟了一首哀怨的詩,本來以為大家會問她怎麼了,結果一群媽媽跳出來說:“放輕鬆,一切都會過去。”“剛生完孩子都這樣。”

  她說你們怎麼知道的?

  大家說,因為都是過來人。

  如此心照不宣的對話,隻有在做了母親的女人之間才能產生。

  孩子快五歲了,從各個角度講,我都該算是個幸福的媽媽。但是翻翻我剛生完孩子那幾年的日記,里面卻有這樣一句話:我為什麼要結婚呢?一定是瘋了!

  如果問我中國的媽媽幸福嗎?我會說不幸福。媽媽們有怨氣嗎?我隻能說,沒有的太少了!中國媽媽不僅有怨氣,而且怨氣相當重。

  為什麼?

  我想可是是因為以下四個原因:

  一、 中國媽媽的情緒得不到釋放

  我們比以前的媽媽更愛自己的孩子。可能有人要反駁我,沒有媽媽不愛自己的孩子。其實,那可不一定!

  舉個最簡單的例子,以前一個媽媽養四五個孩子是常事,但是孩子挨打也是常事。我經常聽我們的父輩說,小時候飯撒地上要挨打,把弟弟弄哭了要挨打,叫你幾遍你沒答應,上來就打。

  但是現在,有多少孩子還挨打?至少我身邊的媽媽最多跟孩子吼兩聲,但從不動手。說一句“再不聽話我就不喜歡你了”這種威脅的話已經是我們的極限了,說完還要反思和後悔。甚至很多媽媽開始訓練自己對孩子正面管教,做零吼叫媽媽。

  打孩子就是不愛嗎?當然不是,但是至少以前的媽媽願意用這樣簡單粗暴的方式,用讓孩子痛的方式來解決問題,來釋放自己的情緒,而我們不願意。

  即使是被打大的孩子,當了媽以後也希望用更溫和的方式來管教自己的孩子。年輕的媽媽買很多育兒書,關注很多公眾號,加入各種媽媽共修群,學習科學育兒。我們在行為上不斷的修正自己,控製自己,但不能改變的是,我們依然懷著與以往的媽媽同等程度的崩潰

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  我們的成長經曆並沒有告訴我們怎樣成為一個平靜溫和的媽媽,我們像自己的母親一樣喜歡控製自己的孩子,這是不可能做到的。

  當做不到時我們就會崩潰,但是當今社會卻一直要求母親情緒穩定,平和淡定,所以很多的媽媽無處釋放自己的情緒,內心極度壓抑。

  我們寧可壓抑自己,也不願意委屈孩子。所以,不得不說,我們比以往的媽媽,更愛孩子。

  二、中國媽媽是心理與身體嚴重失衡的群體

  80後媽媽多是獨苗,是家里的寵兒,成長過程中,讀書的時間遠遠超過做體力勞動的時間。所以我們懂的道理比較多,但是身體素質比較差。

  當一個孩子到來時,家務活突然繁重很多倍,照顧孩子更是不分晝夜。中國的年輕媽媽,體力上根本吃不消!

  很多老人說,你們年輕人太嬌氣,以前我們一邊干農活,一邊帶四五個孩子,也沒像你們這麼費勁。

  的確,從小成長在溫室的我們,身體很多都處於亞健康狀態,我們的體力根本不能和以前的媽媽抗衡。所以,以前的媽媽一邊肩上背著寶寶,一邊干農活是很美的畫面,但是在我們這個年代,這樣的畫面簡直可以上《感動中國》!我以前逛街連重一點的包都懶得拎,現在可以抱著四歲的孩子走好幾條街,我都覺得自己太了不起了!

  而且,以前的孩子生活在胡同里、院子里,總有一群小夥伴一起瘋玩,他們的能量可以在玩耍中、在大自然中釋放掉,但是現在的孩子都在高樓大廈里圈養,就會變得比較粘人、不愛睡覺,所以真心不好帶。等把孩子的能量耗光了,媽媽的能量也用盡了。

  很多媽媽都痛恨隱形爸爸,其實我知道有很多家庭都是丈夫在外地務工,妻子在家照顧孩子,她們不但沒有這麼多怨言,反而會經常和老公通電話,夫妻感情好得很。

  但是,當生活在一起時,我們就不能接受隱形爸爸,表面的原因是媽媽怕孩子缺乏父愛,深層的根源是妻子在抱怨丈夫在她們如此疲憊不堪、捉襟見肘的育兒道路上選擇袖手旁觀!

  說什麼同甘共苦、相濡以沫、好好疼愛我一輩子,現如今我累成狗,困成孫子,你卻不懂得起身幫孩子打口奶,而是事不關己地呼呼大睡。

  生完孩子的前幾年是最能考驗老公對妻子的關懷程度的,是最能證明夫妻能不能共擔當的,但是大部分的老公都沒有拿到及格分。

  三、 中國媽媽沒有安全感

  現在有很多全職媽媽在家帶孩子,已經非常辛苦,卻還在找機會賺錢,我身邊的媽媽幾乎都有兩到三份工作,80%的媽媽一邊上班,一邊做微商。

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  社會沒有給她們安全感。

  全職媽媽這個職業雖然累成狗,但是沒有收入。不管社會怎麼演變,經濟基礎終究還是在決定上層建築。不管我們再怎樣呼籲對女性的尊重,但是在現實生活中沒有收入就沒有家庭地位,沒有話語權,沒有底氣,甚至沒有尊嚴。

  婚姻沒有給她們安全感。

  明星緋聞不斷,離婚不斷上演,愛情說起來是天長地久,做起來卻似乎隻是一朝一夕,連春晚都把主題定在了家庭,可見我們的社會正在面臨婚姻危機。

  媽媽們沒有給自己安全感。

  隨著年華逝去,身價在跌、顏值在降,瑣事越來越多,自己的空間越來越少,很多媽媽都開始找不到自己了。

  但是很多媽媽不是從此開始找自己,而是把這種不安全感轉移到孩子身上,用照顧孩子的一切來麻痹自己,而一旦孩子有一天長大了,離開家了,她們會覺得無所適從,就像《小別離》里海清飾演的那位媽媽一樣,孩子走了,她哭著說不知道日子該怎樣過下去。

  四、 中國媽媽把孩子當成作品,而不是真的孩子

  中國的媽媽特別害怕自己的孩子被落下,害怕別的孩子在課外班里學的東西比自己的孩子多,害怕孩子上不了好的小學,害怕孩子學習不好,害怕孩子沒本事,害怕孩子出現這樣那樣的性格問題。

  所以她們會為孩子的出色而欣喜若狂,也會為孩子的挫敗而倍感惶恐,我從沒見過哪個國家的媽媽像中國媽媽這麼焦慮。

  曾經有一個讀者問我,我的孩子三歲多了,我不知道該怎樣管教她,比如,我教她怎樣洗手,怎樣拿筷子,怎樣撕包裝紙袋,她都不聽,寧可不做了也不要我管。

  其實在我看來,這再正常不過了,一個三歲的孩子,開始慢慢的去了解自己的世界,學著掌控自己的世界,他當然必須通過去嚐試、去體驗,才能漸漸生長出屬於自己的力量,在他們看來,我們的管教是一種阻滯、限制,更深層次的是不信任,這會讓他們極其具有挫敗感。

  而我們為什麼要掌控?難道不是因為我們把孩子當成我們的作品嗎?我們希望他們表現出色來證明我們調教得好,希望他們毫發無傷來證明我們照顧得周到,希望他們一表人才來證明我們是個成功的媽媽。

  可是孩子是一個獨立的個體,他不是我們的作品,他們有自己的思想、追求、人格和選擇,如果我們做不到尊重孩子,我們一定會和孩子互相傷害。

  中國媽媽不是不愛孩子,而是不知道該怎樣愛孩子,不是不願意生孩子,而是不敢生孩子,不是太自我,而是恰恰是沒有自我。

  如果問我婚姻的意義是什麼?生孩子的目的是什麼?

  我覺得婚姻是我們每個人一生的必修課,婚姻生活會讓我們的弱點暴露無遺,會讓我們面臨前所未有的困難和挑戰,有的人在婚姻中敗下陣來,有的人卻在困境中迎難而上,不會溝通的慢慢學習溝通,脾氣暴躁的開始學習控製自己的情緒,沒有責任心的漸漸學會為自己和他人的生活負責,沒有上進心的開始努力……所以最終,敗下陣來的收獲了短暫的自由快樂,而迎難而上的慢慢把日子過出了花好月圓。

  而孩子一方面是我們人生中的小皮鞭,他們鞭策著我們成為更好的人。另一方面,孩子是上天賜予我們的最金貴的禮物,讓我們見證一個生命開花、結果,長大的過程。

  你的怨氣跟生不生孩子沒關係,你的怨氣在哪裏,哪裏就是你的死穴。孩子的到來隻是讓你無從逃避了。

  勇敢的去面對自己的死穴吧!

  尼采說過 ,那些殺不死我們的,會讓我們更強大!

  簡介:80後寶媽,物理學學士、教育碩士,資深媒體撰稿人。關注兒童心理,關心女性成長,用感性的視角,理性的筆觸深度解讀複雜的人性,為精神鬆綁。已發表親子育兒和婚姻情感類文章四百餘篇,作品散見於《女報》《讀者》《意林》等各流行期刊雜誌和各公眾平台,曾任多家新媒體公眾平台的主筆和主編。

  來源:月下客(ID:yuexiake001),本文已獲作者授權!

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