這些逗孩子的話,講一次傷一次!

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  《越說不行孩子越鬧,這才是拒絕的正確方式》

  我們在生活中一定會遇到下面這些場景:

  場景一:

  安安去姑姑家玩,“安安,你爸爸媽媽不要你了。”“媽媽肚子里有了弟弟/妹妹,以後就不喜歡你了。”於是,安安陷入深深的害怕被拋棄的恐懼中。

  場景二:

  “把你的糖給叔叔吃吧。”看到安安為難不想給,就故意再一次索要:“給叔叔吃嘛,不要小氣嘛。”安安經過一番激烈的思想鬥爭,好不容易把手里的糖拱手相讓,叔叔卻嘻笑著說:“叔叔不要,逗你玩呢,你自己吃吧。”安安有一種被戲弄的感覺。

  場景二:

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  大人聊天時,會說起安安的各種糗事,比如尿床。“安安,你昨晚又畫地圖了嗎?”“這麼大還尿床啊?好羞羞!”安安難過得要哭出來了。

  可怖的是,有時候父母不懂得保護自己的孩子,甚至參與其中,將孩子推到了被逗、被戲弄的角色中。甚至在孩子覺得委屈而難過和哭泣時,批評孩子:“你一點也不大方,叔叔阿姨跟你玩呢!”

  

  通常,青春期之前的孩子都活在父母的眼光里。他們都試圖通過各種各樣的努力來獲得父母的認可。他把父母所說的所有的話都當成真話來對待!

  這是他安全感的來源,也是他自信的源泉,他對父母全然的相信,讓他內在充滿了力量,他有靠山,父母是他們最大的支持者和信賴者!但這份信任同時是很脆弱的,它很容易被不信任破壞。

  因此,當父母和孩子開玩笑,或父母將孩子置於被逗的角色中時,就是在破壞孩子對自己無條件的信任,剝奪了孩子自信和安全感的來源。

  有時候,父母會覺得:不過是一個玩笑而已,有那麼嚴重嗎?!再說,我已經跟孩子說這是一個玩笑了啊!

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  如何辨別別人是否在跟自己開玩笑,是人語言能力發展到高級階段才能擁有的能力。

  一句話的思想感情,不僅僅取決於這句話的內容本身,還取決於當時的語境、說話者的性格以及說話的語氣。

  這種對“玩笑話”的辨別,對成人都很難,何況是一個學說話還不久的孩子。

  

  語言是思維能力的表現,常對孩子說玩笑話,不僅對孩子語言能力發展不利,也不利於孩子心理的發展。

  首先,玩笑常常是給出一個條件或前提,而卻沒有結果。就像上述場景之一,開玩笑和孩子說“叔叔想吃你的糖”。本來如果真的想吃,那給你了你就吃唄,這是一個明確的結果。而玩笑的結果是,“叔叔不要了,不吃了”,這會誤導孩子,也不再相信大人說的話了。久而久之,他也會覺得,自己不需要對自己說的話負責任。這對培養孩子的品質和正確的價值觀念不利,容易使他們養成出爾反爾、說謊、任性等毛病。

  其次,不當的玩笑會使孩子產生不確定的心理,又容易使孩子產生猶豫、焦慮等心理體驗。由於玩笑表現為對確定結果的否定,一旦被揭穿,會給人一種輕鬆的感覺。這對於經常開玩笑的大人們不失為尋找快樂的一種方式,但是對不會說假話的孩子來講,他們的心理還不成熟,能夠理解的只是一種簡單的直線型因果關係,因而玩笑極易使孩子產生不確定的感覺。反複如此,易使他們產生憂慮矛盾的心理,容易使孩子變得沒有主見。

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  再次,那些揭短孩子的玩笑話,是一種讓孩子“當面出醜”的做法。這實際上是對孩子人格的羞辱,會嚴重傷害孩子的自尊心。他們可能對自己失去信心,產生自卑,畏縮不前,認為在別人眼里自己是個“壞孩子”,並且與父母之間出現對立情緒。

  

  蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說:“兒童的尊嚴是人類心靈里最敏感的角落,保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量。”

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