為什麼你的孩子不愛你?

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  你會陪孩子玩嗎?這是一個考驗父母智商、情商和體力的活兒。陪孩子玩,也是取得孩子們的信任,讓孩子們愛上父母的最好方式。今天,上海升學與你分享這篇文章。

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  周末,我們全家坐地鐵出去玩兒。車上來了一家三口,小女生比子覓還小,頂多也就三歲。有人給讓了座位,媽媽抱著孩子坐,爸爸站在面前。

  小女生很有表達欲,從上車開始,她就在不停呱噪地說話。

  從坐下之後,媽媽一直在忙,擦汗,擦手,喂水,喂面包,忙得不亦樂乎。對於小女生說得所有的話,都只是有一搭沒一搭的應和著,爸爸一直在聚精會神給媽媽打下手,拿面巾紙,開杯子蓋兒,對孩子講的話,置若罔聞,完全沒反應。

  吃完東西,小女生的活動力差一些,慢慢地,她不再開口,在媽媽的懷抱里睡了過去。媽媽一直抱著她,愛戀地摸著她的頭,眼神動作,全是溫情。

  我想如果從社會學,或者心理學定位中國父母,大概可以算是:“感情飽滿,但是主導思維下的單向驅動型父母。”

  因為所有的交流都是單向的,沒有循環性。

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  我遇到過非常多的父母。我發現基本分成兩大類:

  1.照顧性父母。

  和孩子們在一起的時候,這些父母的作用,都只是在“看”著孩子。

  聊天,看手機,或者自己發呆,跟孩子隻會有一搭無一搭,心不在焉地應和。沒有互動,沒有激情,沒有笑聲。其中大多數人還會直接說,“去找小朋友玩兒吧”。

  大人和孩子之間的互動,則是大人對孩子有要求:喝水,吃點心,擦汗,不要坐地下,不要脫衣服,不要脫鞋,去上英語課,去彈鋼琴……

  2.教育性父母。

  這類父母,和孩子在一起的每一分每一秒,講得每句話,都是按照育兒百科的教學方式和大綱,有教學目的和意圖的。

  度假的時候,一個年輕的爸爸抱著自己的孩子在遊泳。

  小男生只有兩歲,第一次下水,又好奇又害怕。爸爸一直試圖在教他,腿該怎麼蹬,手該怎麼劃。爸爸很耐心,不停聲的邊講邊演示,還不停的有意誇張的高聲鼓勵,使勁鼓掌。學了半小時,孩子冷了,有點發抖,就抱著孩子走了。

  兩歲的孩子,現在學不會遊泳,要緊嗎?與其拔苗助長的教孩子學遊泳,旁邊就是孩子專門玩兒的淺水池,而且那邊有陽光,為什麼不可以去玩兒一會兒呢?

  可是我想那個耐心十足,鼓足勇氣要做好爸爸的年輕男生,根本不知道應該怎麼和孩子玩兒?

  因為“玩”本身是一種創造力,可惜大多數父母,都隻局限在急於功利的教育。

  在國內,能跟孩子玩,而且會跟孩子玩兒的父母是鳳毛麟角,極為少見。

  3

  

  我們家的兩個孩子也不喜歡跟我玩,就是因為我無法控製的優先教育的態度。無論玩什麼,我都會情不自禁的找到一些教育意義。

  譬如一起玩卡片,我會讓她們數,每個人分了多少張卡片;讓她們按照顏色歸類;把卡片上的字讀出來,然後根據大小和不同的屬性,再分開;玩兒的時候,為了鼓勵她們,我還總是讓著她們贏,讓她們有積極性,可以更自信。

  我自己覺得,這個遊戲玩得多值啊?一個遊戲讓孩子們認識了顏色,數字,字母,大小,還能找到自信。怪不得說“玩”著學,事半功倍特有效。

  事實上,第一局也許可以遵循我的教育方式玩下來,然後就沒有然後了。

  孩子就是孩子,有時候她們僅僅需要玩,需要開心,需要精神愉悅,不知道為什麼哈哈大笑,釋放過剩的精力而已。

  我家的兩妞兒喜歡和爸爸玩。

  盧中瀚不但可以和她們玩兒,會耍賴,還會偷懶。贏得時候,得意洋洋地說:“看你們老爸多麼厲害”,輸得時候會生氣地喊:“我要再來”。而且他還會發明很多新鮮的規矩,把原先的遊戲翻出新鮮花樣,讓人眼花繚亂。

  譬如,現在兩個孩子特別喜歡去坐地鐵,因為在地鐵上,如果人不多的話,爸爸會指導她們抓著中間的鋼管立柱,花式轉圈圈。

  正著轉,反著轉,走兩步退三步的轉,或者走一步跳一下的轉,撞到一起,就親親。當然每次玩,第一要宣布的是遊戲規則:手要抓住鋼管,不鬆開。鬆開就輸了。輸了罰兩站不能玩。

  每次孩子都笑個不停,讓整個車廂的人都愉快起來。當車上人多起來的時候,盧中瀚會給孩子們說:“人多了,我們不可以影響別人,下次車空的時候再玩兒。”

  孩子們雖然意猶未盡,但是心情愉悅的時候,什麼都好商量。

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  其實從教育觀點上來看,孩子們也還是會學到東西,但是盧中瀚優先的是趣味性,順便學些什麼,自然是好的,但是目的不是學會,而是開心。於是在這場遊戲里面,孩子們總是特別開心。

  陪孩子玩,是一個考驗智商,情商,注意力和體力的任務;陪孩子玩,更是取得孩子們的信任,讓孩子們愛上父母的最好方式,沒有之一。

  父母子女,血緣讓我們連在一起,無法分離。可是如果不提養育的恩情,僅僅作為一個人,我們的孩子會喜歡我們嗎,會和我們親近嗎?

  作為成年人,我們可以按照自己的意願和方式塑造自己的孩子,讓孩子變成我們所希望的樣子。

  可是作為孩子,除了被動的迎接,承受和忍受父母的愛,孩子們會不會自己從心里覺得,父母是一個有趣,有價值,有威信,值得信任和尊重,讓自己熱愛的人?

  這是一個被隱藏掉的問題,沒有答案,因為沒有可能。

  永遠的一本正經,義正嚴辭,孩子們會怕你。

  永遠的苦口婆心,精心精意,孩子們會煩你。

  永遠的好好先生,孩子們不會聽話。

  孩子們的聽話程度,是和父母在孩子們心中的威信和信任成正比,和愛的關係不大。

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  我一直努力的在學習和孩子們玩兒。

  譬如我家孩子,吃自己不是喜歡的飯菜,真的是個難題。比起大聲嗬斥或者懲罰不吃,現在我會揉揉臉皮,笑嘻嘻地說,“不吃了?那媽媽要摸摸,肚子里還有沒有位置。”

  孩子們把衣服掀起來,露出小肚子,然後我就有模有樣地摸:

  “這里是肉肉,這里是米飯,這里是雞蛋,這里,這里怎麼是空的?趕快吃,要把它填滿。”

  孩子們的快樂是很容易的,這時候已經笑的前仰後合,保證大口大口地吃。咽下去之後,我還會再說:“再讓媽媽,摸摸。”

  再摸一邊,“這里是肉肉,這里是米飯,這里是雞蛋,這里是剛剛吃的魚。”

  把孩子抱起來在地上剁一垛說:“現在又騰出一點空兒來,再吃三口。”

  這個主意百試不爽,現在思迪七歲啦,還會哈哈笑著讓媽媽摸肚子。

  孩子們的一輩子還很長,和父母在一起的時間卻很短。每個人每天就算再有成山的瑣事要處理,每個孩子就算再要奮力向前,拚命努力。

  可是無論如何,我們都應該留一點點時間,只有我們,笑成一團,滿是歡愉。

  這就是所謂的天倫,人生中總要有點沒有實際意義,但是美好的東西,這才是最重要的東西。

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  注:本文系授權轉載。盧璐:簡書簽約作者,留法服裝碩士,有兩個女兒的全職太太。致力分享東西方文化差異。個人公眾號:盧璐說 (lulu_blog),微博@盧璐說

  責任編輯:陳瑩 執行編輯:崔翼琴

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