警惕與孩子交流的陷阱,杜絕無效交流方式

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  1.“給一個甜棗,再打一巴掌”式的評論。

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  這是一種父母先誇獎孩子做了什麼值得表揚的事情,接著又埋怨孩子的交流方式。如“你能自己收拾房間真是了不起!”(給了個甜棗,孩子聽了心里美滋滋的。)接下來你又馬上說:“我早就告訴過你,只要你努力,一定能做到的。”(你又給了孩子一巴掌,意思是強調是你的功勞,又把孩子的努力推回到了你身上,會讓孩子誤以為你是在變相地表揚你自己。)

  2.明確地指出孩子提出的方法中存在的缺陷並暗示這種方法不可能成功

  因為憑借你多年的經驗,你知道哪種方法更適合孩子。這種情況在某些時候是有用的,但卻無法幫助他自己做決定,要是你不能肯定孩子會欣然接納你的建議,就不要這樣和孩子說。除此之外,你列舉出來的孩子建議中的不足,會讓孩子誤以為你是為了突出自己的優勢,這會讓他覺得沒面子,就不願意聽你再繼續說下去了。

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  3.拿他和同輩或兄弟姐妹進行比較。

  例如,你經常這樣對你的孩子說:“弟弟比你小兩歲,都能輕鬆管理好這些事情,不用我操心。我真不能理解你怎麼就做不到呢?你增長的本領就是與你弟弟打架!”

  4.在氣頭上批評孩子。

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  “我再提醒你一遍,就是第一百遍了,讓你提前一天晚上準備好所有上學該帶的東西,才不會丟三落四的!我受夠了你的這個毛病,以後再也不提醒你了!”

  在與孩子交流的時候,避免以上的四種交流方式,才會讓孩子敞開心扉,激勵他努力提高自己的那些弱勢執行技能,解決那些顯著存在的問題,你與孩子的關係才會變得更加親密。當你讀了這些提示後,可能已經領悟了自己在與孩子交流時所犯的錯誤。我們想盡力告訴孩子一些曾使我們受益的經驗和教訓,只是被他們誤解了。歸根結底,當你覺得自己是在“對牛彈琴”的時候,你能做的只是理解孩子,站在他的角度換位思考。現在,到了該講述解決問題的方法的時候了。

  選自【不輸現在 不輸未來 像美國孩子一樣學會獨立】

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