強迫孩子分享就是耍流氓!“自私”過,才懂得分享

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  學做好爸媽,就上優教家!最近經常有家長向優教家的老師谘詢這樣的問題:

  “寶寶從來不和小朋友分享玩具,怎麼辦?”

  “孩子不懂得分享很自私,怎麼教育啊?”

  ……

  讓孩子學會分享、樂於分享,相信這是很多父母的期望。孩子懂分享,旁人會誇讚,這孩子有教養,父母教得好。

  說到分享這個話題,小優想到了一件事兒,過年期間我和老公去親戚家串門,親戚家有對3歲的雙胞胎男寶(大寫的羨慕呐~),我們和親戚一起聊天,兩個寶寶在一邊玩,但沒一會兩個寶寶就哭起來,哭得那叫一個撕心裂肺!原來是哥哥不願意把自己的小汽車給弟弟玩,死死地摟在懷里不撒手,寶寶的媽媽趕緊去安撫,對哥哥說:“你給弟弟玩一會,要知道分享才是好寶寶呀!”估計是因為有我們兩個外人在,倆娃又哭鬧得厲害,寶寶的爸爸有些尷尬,沒耐心地對哥哥說:“哥哥就應該讓著弟弟!別哭了!”邊說邊從哥哥的懷里搶下了小汽車,給了弟弟。弟弟得到了心愛之物,立馬不哭了,哥哥滿臉委屈哭得更厲害了,寶寶的媽媽又馬上去安慰他,給他講道理。

  要不是親身經曆,我都會覺得這是個冷笑話,雙胞胎兄弟,哥哥比弟弟大十幾二十分鍾而已,就因為是“哥哥”,就要把自己喜歡的玩具讓給弟弟。

  在我們身邊,有很多這樣的家長,他們總是有各種各樣的理由讓孩子去分享,甚至強迫孩子分享,他們這樣教育孩子:

  “你是小男子漢了,要讓著妹妹!這個玩具先讓妹妹玩!”

  “這個小朋友是來咱們家做客的,你是小主人,不就是一個玩具嘛!給人家玩!”

  “你這個孩子,這麼小就這麼自私,長大了怎還得了?”

  不懂得分享的孩子總是會被貼上這樣的標簽:

  自 私、小 氣、摳 門、沒 教 養 、沒 哥 哥 樣 、吃 獨 食、不 懂 事

  孩子不懂得分享就是自私?當然不是!作為家長,你要了解每個年齡段孩子的“物權意識”各有不同:

  【0-1歲】

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  誰都可以玩我的東西!

  孩子在這個懵懂的年齡段,父母要多做表達愛和慷慨的表率,讓他們慢慢感受到信任。

  【1-2歲】

  隻要是我喜歡的,那就是我的!

  此時,孩子表現出對獨立的渴望,他們堅持自己做決定以及說“不”的權利。父母切不可強迫他們分享,這反而造成他們的獨占欲比原來更強。

  【2-3歲】

  我的東西,別人都不能碰!!!

  這是個容易走極端的年齡,孩子逆反心理加強,也有很強的自我中心意識,對別人碰自己東西都視作一種侵犯。此時的父母,在給孩子約法三章的同時,也要尊重和理解他們的各種選擇。

  【3-4歲】

  我的可以分享給你!

  3歲以後,孩子社交的接觸面逐漸擴大,心理上也有交友的渴望。此時,父母隻要鼓勵孩子平時學說分享的用語,學做分享的動作,他們還是很願意去做的。

  【4-5歲】

  幼兒園的東西,都是我的!

  此時的孩子已開始上幼兒園,進入集體生活,他們對幼兒園琳琅滿目的玩具有最初的強烈占有欲,認為這也像家里一樣,所有東西都是自己的。而一旦他們知道什麼是集體生活後,便逐漸懂得應該分享和合作。父母需要和老師做好家園配合工作,讓孩子明白分享的好處。

  【5-6歲】

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  我的東西願意分享給需要的人!

  此時的孩子,社會性發展明顯,分享的對象也開始擴大到更大的範圍——從周圍的同伴發展到社區、陌生人。父母可以注重培養孩子的公德意識,經常帶孩子去做做義工,或者主動把一些物品分享給一些需要幫助的人。

  ღ ღ ღ

  很顯然,家長想要培養孩子懂得分享,真不能操之過急!如果家里的寶寶還不滿3歲,那就不必刻意進行分享教育。

  要求3歲前的兒童做出分享行為是不符合他們的認知發展特點的,家長對一個不滿3歲的孩子進行分享教育為時過早。

  3歲前的孩子行為完全沒有複雜的動機,他們會不會做出分享的行為,只有兩種可能:第一種:孩子不喜歡這個東西,給不給你無所謂;第二種:孩子不明白“我的”概念。只有孩子明白了所有權的概念,才可以慢慢學會分享。簡單地說,就是“自私”過,才懂得分享。

  研究證明,3歲前的兒童,思維發展要經曆混沌一體到主客分離到自我中心的曆程,這種發展曆程必然導致兒童先獨占後分享,先利己後利他。所以對於3歲前的兒童,不必刻意強迫他去分享,因為他們還不具備分享的概念和能力。獨占和利己是孩子的一種社會化屬性,我們沒有必要總是試圖通過外在誘使等手段讓孩子去分享。我們要做的,就是相信孩子,相信他們隨著社會化程度的不斷提高,會越來越願意和他人分享。

  分享教育是家庭教育中的重要一課,家長要根據孩子的實際情況進行,可以分步驟走:

  第一步:

  幫助孩子形成對自己持有物“物權”的安全感。

  在兒童與別人分享前,必須先讓兒童知道一個結果,即這個物品是“我的”,不管誰觸碰或使用過之後,這個東西仍然是“我的”。成人應該尊重兒童的這種心理特點,先向兒童講明物品所有權,征求兒童的同意,然後引導兒童做出分享,千萬不能強求或自己做主將物品送給別人。

  第二步:

  營造親密、信賴、和諧的氛圍。

  要形成分享行為,首先應該讓幼兒信任對方,關愛對方,必須在幼兒之間、師生之間建立信賴和親密的感情,這是基礎。早教之父“斯波克”說,“真正的慷慨來源於愛,那種最深刻、最強烈和最持久的感情。如果孩子們心里沒有愛,那麼教會他們分享和給予就很有限。”

  第三步:

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  言傳身教,父母要樹立榜樣。

  在日常生活中,父母注意言傳身教,讓寶寶看到是如何待人接物的。當寶寶做出分享行為的時候,及時給與肯定和表揚。

  第四步:

  用容易接受的方法,讓孩子逐漸主動分享。

  孩子天生愛玩兒,家長可以利用孩子這一心理狀態,幫助孩子學習分享:

  ❶合作中,學會分享。比如,和朋友一起玩汽車過馬路的遊戲,在合作遊戲中,孩子之間實現了玩具混著玩兒,在和諧的氣氛中不知不覺就感受到了分享的快樂。

  ❷輪流玩,學會等待。把玩具分享給別人之後,自己想玩,勢必要等待。此時,就需要讓孩子知道輪流玩,要學會等待。

  ❸分享前先交友,懂得友愛。在鼓勵孩子分享前,可以先讓孩子和分享的對象一起認識一下,或拉拉手、抱一抱,讓孩子從心里先接納對方,之後再把東西分享給對方,他們會很願意的。

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  一半以上的家長在對孩子的分享教育中,陷入了誤區,如果你也是如此,小優可要提醒你,馬上收手!!

  誤區一:硬性強迫孩子分享

  強迫分享不可取!如果不問緣由,強迫不願分享的孩子必須把東西分享出去,這已經不是“分享”,而是“剝奪”。分享在於自願,如果孩子出於某些原因暫時不願分享,家長可以在事後與孩子溝通,了解原因,理解孩子的想法,同時可以不斷灌輸分享的好處,這樣孩子才能感受到分享的溫暖和友善,而不是讓分享伴隨著失去和痛苦。

  誤區二:懲罰孩子的不分享行為

  懲罰行為太過激!在分享這件事上,父母不要對孩子期望很高,要客觀平靜地看待孩子不願分享的行為,理解這是孩子成長的必經階段。如果對於孩子拒絕分享進行懲罰,不但不會讓孩子因此變得更慷慨,反而會讓孩子對父母加深怨恨,產生親子間的不信任感。

  誤區三:給拒絕分享的孩子貼上“摳門”標簽

  亂貼標簽太可惡!如果孩子拒絕分享,就給他貼上“摳門”、“小氣”的標簽,那麼這會對孩子的心里造成暗示,自卑的孩子會認為自己就是摳門,不願再接納別人,變得自我封閉;而叛逆的孩子就會不斷刻意重複這種不分享的行為,影響他正常的社會性發展。

  我們拒絕濫用“分享”這個詞,不強迫自己的孩子分享,也不去要求別的孩子分享!

  如果孩子還沒有懂得分享的價值,不要急著去責怪他,因為人生中的很多“明白”是需要時間的,我們要尊重孩子的物權意識,言行中給孩子做好長期的示範,靜待花開!

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