作為媽媽,楊冪去上班不帶孩子,這樣真的好嗎?

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  最近在網絡上,常常看到明星楊冪出現在頭條新聞。今天又看到一則消息,楊冪生了小糯米,後來不久就上班賺錢了,讓丈夫劉愷威在家帶娃。網友一片唏噓,有說劉愷威帶孩子做奶爸,是吃軟飯。其實,很多帶過孩子的寶媽都知道帶個孩子有多不容易,出月的孩子起夜N次,或半夜不睡覺等等各種累,有些寶媽還覺得自己帶娃不如上班好。說實在的,願意做奶爸的,很稀罕,也是非常不容易的事。

  今天暫且不說孩子出生後由誰帶才好,隻想讓大家都知道,父母在孩子出生後頭三年的教養,會影響孩子的一生。為什麼會這麼說,我們且來看看心理學研究中著名的依戀系統理論。

  一、什麼是依戀?

  它是一種嬰兒和其照顧者 (一般為母親)之間存在的一種特殊的感情關係。

  它產生於嬰兒與其父母的相互作用過程中,是一種感情上的聯結和紐帶。研究者普遍認為,依戀是人類適應生存的一個重要方面,因為它不僅提高嬰兒生存的可能性,而且建構了嬰兒終生適應的特點,並幫助嬰兒終生向更好適應生存的方向發展。

  二、依戀理論是怎麼來的?

  依戀理論首先由英國精神病學家 John Bowlby提出,1944年他進行了一項關於 44名少年小偷的研究,首次激發了他研究母子關係的興趣。他吃驚的發現:在二次大戰中,那些為了躲避空襲炸彈,而遠離父母避居鄉間的兒童,比那些在倫敦與父母同甘共苦的同伴有著更為嚴重而廣泛的精神問題。

  這讓Bowlby推測,新生兒會發展出與父母的特殊依戀,這種依戀對於嬰兒避免現實危險或內心危險是非常重要的。隨後,他開展了一系列"母親剝奪"的研究並指出:在個人生活的最初幾年里,父母對嬰兒的照料時間和關係互動模式(或是否經常變換主要養育者),對孩子的人格發展有最根本最深遠的影響。

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  後來一名發展心理學家、研究者Mary Ainsworth,也是一位傑出的臨床診斷師,她做了一項實驗,用了9個月的時間,對26個還沒有斷奶的嬰兒家庭進行觀察。

  每個家庭每隔兩周被觀察2個小時。在這個研究中,發現依戀的發展是有階段性的:嬰兒出生的最初期,無法辨認母親和其他人,後來嬰兒開始認出母親和其他人不同,並且開始非常需要母親,而不是其他人。

  依戀在這個過程中被固化,表現為,當嬰兒受到驚嚇的時候,會逃向母親,他們把母親當做安全基地,從這個基地出發去探索,同時和母親重聚的時候,嬰兒能夠主動地靠近母親。

  在這項研究中,還發現,有小部分的嬰兒無法接受母親的安慰,也很難去探索外部世界。同時,還有更小一部分的嬰兒,幾乎完全沒有表現出任何依戀的跡象。

  根據對母親們的訪談資料顯示,Ainsworth 提出了一個試探性的總結:母親對嬰兒發出的信號的敏感程度是依戀的核心。

  研究指出,依戀是一種人類的本能需要。

  在一個人的自我發展和人格塑造中,依戀關係具有絕對中心的地位。

  三、依戀有哪些類型?

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  在長期、嚴謹的觀察和研究中,對嬰兒的早期依戀行為做了三種分類:安全型、矛盾型和回避型。

  ① 安全型依戀,這類兒童與母親在一起時能舒心地玩玩具,並不總是依附母親,當母親離去時,明顯地表現出苦惱。當母親回來,會立即尋求與母親的接觸,很快平靜下來並繼續玩遊戲。

  ②不安全依戀—回避型,這類兒童在母親離去時並無緊張或憂慮,母親回來,他們亦不予理會或短暫接近一下又走開,表現出忽視及躲避行為,這類兒童接受陌生人的安慰與母親的安慰沒有差別;

  ③不安全依戀—反抗型,此類兒童對母親的離去表示強烈反抗,母親回來,尋求與母親的接觸,但同時又顯示出反抗,甚至發怒,不能再去玩遊戲。然而,在實際工作中還發現一些兒童的行為不符合以上三種類型的任何一種,且這些兒童曾有被虐待與被忽視的經驗,於是,心理學家Crittenden 提出另一依戀類型:不安全依戀—破裂型,此類兒童對母親展現出冷漠。

  四、不同的依戀類型對孩子有什麼影響?

  心理學專家鮑爾比認為,嬰兒的依戀類型會形成一種人際關係的"內部工作模式"。

  如果孩子在早期的關係中體驗到愛和信任,他就會覺得自己是可愛的、值得信賴的。然而,如果孩子的依戀需要沒得到滿足,他就會對自己形成一個不好的印象。"一個不受歡迎的孩子不只覺得自己不受父母歡迎,而且相信自己基本上不被任何人歡迎。相反,一個得到愛的孩子長大後不僅相信父母愛他,而且相信別人也覺得他可愛。"

  個體早期形成的"內部工作模式",在建立親密關係的行為中起主導作用。

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  這種行為模式將對兒童的各種社會人際關係(如母子關係、師生關係、同伴關係等)都產生影響,更會對其成年以後的人際關係和婚戀關係都產生長期的影響。所以說,"內部工作模式",其實質是兒童對自我、重要他人以及人際關係的一種穩定認知。

  兒童期孩子身上表現出來的依戀特征,成年以後仍然會顯露出來,所以長大後的孩子也會出現依戀類型分類。

  A-回避型:與別人親密令我感到有些不舒服;我發現自己很難完全相信和依靠他們。當別人與我太親密時我會緊張,如果別人想讓我更加親密一點,我會感到不自在。

  B-安全型:我發現與別人親密並不難,並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄,也不擔心別人與我關係太親密。

  C-焦慮-矛盾型:我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密,而這有時會嚇跑別人。

  孩子與父母的互動關係是如此重要,孩子未來的幸福都系在父母身上了。所以不管是奶爸還是寶媽,都不是最重要的,最要的是父母是如何養育孩子的。

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