深度好文:教育孩子的王道 是執著地栽培自己

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世間最美的花朵,

都開在最艱辛的枝頭,

成長就是一個破繭成蝶的過程。

作者:楊傑,教育專家。著有《我身邊的家庭教育故事》、《讓孩子心悅誠服》。

  本文節選自《讓孩子心悅誠服》

  爸爸媽媽們,如果有一個問題,您被要求必須誠實回答:“養孩子,你覺得累嗎?”您會怎麼回答?

  我們也確實聽聞過各種各樣的累:累成狗了!累成黃臉婆了!累得都後悔生孩子了!累得夫妻倆恨不得天天吵架!為什麼一些家庭養孩子養那麼累呢?

  在這里我們也想追問一個問題“您說怎樣不累呢?”

  在絕大多數有孩子的中國家庭里面,孩子都是中心中的中心。

  父母們整天圍著孩子轉,事事為孩子打算籌謀,而且這種籌謀,從懷孕起,到整個孕期、孩子出生、孩子上幼兒園、孩子上小學中學高中,直到孩子上大學、孩子工作、孩子結婚、孩子買房、孩子自己生孩子,幾乎無一日間斷。

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  期間是各種操心、各種比較、各種選擇、各種糾結、各種傾盡全力、各種力不從心、各種滿心希望、各種灰心失望、各種不滿、各種早知今日、各種悔不當初,常常是孩子大了,自己也老了,然後又是對孩子回報父母、孝順父母的各種期待。如此心力交瘁地幾十年,怎麼能不累?

  大多數的家長呢,對孩子的教育,缺乏一個宏觀的掌控,對於該做什麼,不該做什麼,做得夠不夠,自己心里也沒底。因此,對孩子未來的發展走向,就缺少了一份確信。不確信,就會慌張。

  那麼,為什麼許多媽媽沒有確信與篤定呢?

  許多媽媽,結束了讀書生涯,有了工作,有了家庭,有了孩子,達到了一種表面上的“圓滿”,便放棄了自我探索。生活遵循“最安逸原則”,看上去悠然自在,輕鬆灑脫,生活穩定,令人羨慕。

  其實,很多人生議題並沒有完成,而是擱置在那里。打個比方,這很像“成長的斷崖”。很多媽媽自認為選擇了一條安逸的路,結果卻被動地陷入煩惱的泥沼。到頭來,付出的不是更少,而是更多。

  我有很多年長我十歲左右的朋友,我們常常在一起聊天,也會說到她們同齡人的狀態。發現這個年齡的人,特別容易往兩個方向走,要麼越來越豐富,越來越有魅力;要麼視野越來越窄,與外在世界非常疏離。一位犀利的女作家甚至用“四十歲死,八十歲埋”來描述這種狀態,讀來讓人倍感淒涼。

  當然,選擇最安逸的生活狀態,也不是錯誤。不過,人生的議題並不會因為我們的回避而遠離。

  派克在他的《少有人走的路》中寫道:“我們對現實的觀念就像是一張地圖,憑借這張地圖,我們同人生的地形、地貌不斷妥協和談判。地圖準確無誤,我們就能確定自己的位置,知道要到什麼地方,怎樣到達那里;地圖漏洞百出,我們就會迷失方向。

  有的人過了青春期,就放棄了繪製地圖。大多數人過了中年,就自認為地圖完美無缺,世界觀沒有任何瑕疵。甚至自以為神聖不可侵犯,對於新的信息和資訊,他們也沒有多少興趣,似已疲憊不堪。只有極少數幸運者能繼續努力,他們不停地探索、擴大和更新自己對於世界的認識,直到生命終結。”

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  我們的人生地圖,至少要通過三組關係來定位,分別是與自己的關係,與他人的關係,與世界的關係。如果我們不想再繪製“人生地圖”,那麼,也有很多

  逃避的辦法。最簡單的辦法,就是退縮,並保持現狀。

  許多人不接納自己,常常會自我否定和自我攻擊,卻放棄了內在探索,而選擇忍耐和逃避。

  面對人際關係中存在的障礙,不是去化解,而是把人際關係簡化,有的索性隻剩下親人關係。在家人面前,就算任性為之,也會獲得包容。對世界的看法,則保持不變,不再對世界產生好奇。

  許多媽媽埋頭於柴米油鹽的生活,最大限度回避了這三組關係。派克的另一句話,說得言簡意賅:規避問題和逃避痛苦的趨向,是人類心理疾病的根源。

  如果說,大部分情況,我們都可以逃避的話,那麼,孩子的到來,則讓媽媽們無處可逃。親人和朋友會包容我們,但孩子只是憑天性和直覺生活,親子關係不是完全對等的人際關係。我們的情緒和成熟程度,我們對生命的理解和態度,我們處理親密關係的能力,被這個小生命映照得一覽無餘。

  從某種意義上說,孩子是父母的老師,他來到這個世界上,督促父母把從前忽略的課程補上,不斷完善自己的人生地圖。如果我們處理不了與自己、與他人的關係,怎能處理好與孩子的關係?如果我們對這個世界不再好奇,怎麼能留住孩子的好奇心?

  有位媽媽感慨:我現在才理解“孩子是天使”這句話,如果不是養育他遇到困難,我不會去探索,不會深刻反思自己的成長曆程和思維模式。現在,我的生命在走向開闊,這是孩子帶來的改變。

  如果我們抗拒成長,就會把成長的任務轉嫁到孩子身上。如果我們不能接納自己,對自己不滿意,就格外需要一個令人滿意的孩子。如果我們不能處理好親子關係,心中就會有一個“理想小孩”的形象,希望孩子主動符合我們的期待。

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  於是,幾乎和孩子綁定在一起,共進退,同悲喜。孩子被老師誇獎了,這一天就非常愉悅;孩子考試考砸了,心情頓時灰暗下來。如此一來,孩子就會變成人生最大的“創可貼”。一個孩子,很難擔負兩個人的成長任務,這樣的狀態,注定會出問題。

  選擇與孩子一起成長,意味著我們要重新審視三組最基本的關係,要面對人生的問題,尋求答案,完善自我。我們並非過了18歲,便是真正意義上的成人,在某些時刻,我們只是大號的孩子。

  我們成長中積累了很多暗傷,許多成長任務並沒有完成,與孩子相處,這些問題再次浮出水面,這也是很好的線索。當我們感到困頓、力不從心的時刻,不妨停下來,看看到底是什麼阻礙了我們。

  當我們不再逃避,勇敢面對問題,也意味著離開心理舒適區,進入不確定的狀態。世間最美的花朵,都開在最艱辛的枝頭,成長就是一個破繭成蝶的過程。成長意味冒險,也伴隨著苦痛,這也是我們回避成長的最主要的原因。

  我始終覺得,教育的方法和技巧,只是孩子成才的冰山一角。有時候,孩子的教育,拚的是功底,拚的是父母的處世態度和人生感悟。也就是說,父母的整個人生,都會參與到教育中來。

  從目前的現狀來看,媽媽承擔的教育責任更重一點。所以,我總是勸媽媽,人到中年,路要越走越寬才好。低到塵埃里,洗手做羹湯,本來是很幸福的事情。但是,僅僅懂得柴米油鹽,會離孩子的精神世界越來越遠。

  教育孩子的王道,是執著地栽培自己。最理想的狀態——孩子懂的,我們懂;孩子不懂的,我們也懂,至少,我們要與孩子有交集。這個漫長的求索過程,既是為自己,也是為孩子。孩子的起點,是父母的肩膀。如此說來,孩子永遠不會有相同的起跑線。

  所以,我敬重那些勤奮好學、不放棄自我成長的父母。

  本文轉載自公眾號:新新家長(xinxinjiazhang)

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