你的過分親密可能正在“廢掉”你的孩子!

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初看到這篇文章的標題嚇一跳?,但是讀完以後覺得還是說的有點道理,現在這個社會的抑鬱症患者是越來越多了,會不會真的和我們的“親密”有關係?

那些跟孩子"親密無間"的父母,常常徹底廢掉了自己的孩子,讓他們沒法獲得健康的發展,在心理甚至身體上都變成病號。

為了孩子,你得有意識地離孩子"遠"一點。

讓孩子適時""出媽媽的被窩

如果孩子5歲了還跟你睡一張床,還要跟你擠一個被窩,那麼是時候讓他/她"滾"下去了。

如何睡覺,這里面暗藏著家庭關係的重要信號。

如果你家床上經常睡三個人,或者干脆是爸爸讓位給孩子,自己睡沙發,這可能預示著你的家庭關係比較混亂。

爸爸在家缺乏應有的地位,那麼他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。

當然,這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏,過於親密了——如果一個孩子不願意跟媽媽分開,就是要跟媽媽睡在一個床上,他/她是沒辦法獨"立"起來的。

所以,遠子第一步:盡早讓孩子睡在自己的床上,而不是黏在媽媽的被窩里。

如果你很難把孩子從你們的床上弄到他/她自己的床上去,這可能已經在提醒,之前你和孩子的關係過於"近"了,需要你有意識地拉開點距離。

給孩子空間,別把他整個"占滿"

1.""的旗號,踐踏孩子心地

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你家的兒童房,真的是你孩子的嗎?如果它是按照你的意願布置的——

如果孩子弄得髒亂點就會被訓斥一頓;

如果孩子不能請小朋友來玩,因為媽媽喜歡整潔清淨……

另外,在孩子專心玩的時候,媽媽讓干別的;

孩子看花呢,媽媽讓看人呢;

孩子看人呢,媽媽讓看花……

還有,媽媽老想著幫孩子,比如孩子搶玩具,媽媽趕緊說,別搶別搶,媽媽再給你買一個;生怕孩子吃虧,著急地給孩子灌輸如何討人喜歡,著急地支招如何勝過小朋友……剝奪孩子自己解決問題的機會。

把孩子所有時間都排得滿滿的,給孩子報各種班:畫畫班、遊泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰,不給孩子留白,不給孩子時間和空間發現自己的興趣。

而且,不允許孩子那些看起來沒出息的興趣:玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時候,就潑他們的冷水,嗬斥他們,把他們從興高采烈變得縮手縮腳。

如果你也是這麼當媽媽的,那麼,你的孩子就整個兒被"媽媽"占滿了,孩子並沒有自己的時間和空間。

2.粗暴施壓"成功廢掉"孩子

如果孩子的反抗能讓我們清醒些,看到我們的自以為是實際上在干擾和破壞孩子的成長,趕快調整和改變我們對待孩子的態度和方式,我們做父母的水平就提高了一截。

極端的情況是:如果我們堅決認為孩子"不聽話","不乖",甚至認為孩子有問題,更強製和粗暴施壓,好讓孩子按照我們的要求做,那個"聽話"的孩子,可能真的被媽媽摧毀了。

他/她為了媽媽高興,放棄了自己!代價是,他/她沒有了自己,也沒有能力為自己的生活負責。

給孩子空間,意味著我們得跟孩子分清你我,尊重孩子的心性,尊重孩子的空間,不要打擾孩子的發展!

如果除了孩子你沒有別的樂趣,如果除了當媽你沒有別的價值,你根本無法做到"遠子"。

媽媽要給自己留空間

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媽媽心里流的淚,常常很容易流到兒子的心里去。不要以為藏起來孩子就不知道,你過得好不好,有個人比你還清楚——媽媽的感受,常常變成孩子的感受。

所以,孩子3歲以後,你得有自己的空間,不管是工作、興趣愛好還是朋友。總之,這個跟子無關的空間,可以讓你跟別的成年人交流,能夠給你補充精力,得到快樂,讓你更有能量做媽媽。

這也意味著你可以對孩子說"不",當你需要自己的空間時,孩子也要學會尊重和接受這個事實:他/她也不能完全占有媽媽,而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。

媽媽要對自己的情緒負責

1.媽媽和孩子的情緒互相影響

"媽媽這麼辛苦,你還這麼不聽話!"……

"再不停下來,我生氣了!"……

"不要惹我發火!"……

孩子好像是我們的情緒主宰,我們成了奴隸。

當他們表現"好"的時候,我們情緒好上天;當他們表現"不好"的時候,我們感覺都看不到天日。我們的情緒好壞,就隨著孩子上下起伏。

影響是相互的,我們也把孩子變成了奴隸,為了讓我們高興,他/她可能就放棄了自己的樂趣,努力要表現"好",因為那是我們喜歡的。

情緒也成了我們控製孩子的武器。不過,你不可能要求一個奴隸心里沒有不滿,所以有時候孩子又莫名其妙地跟我們作對,把我們氣得半死。

2.母子間的糾纏,說到底是情緒上的糾纏不清

特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽,通常都是焦慮不安型。

也就是說,孩子那些讓她生氣、發火、擔心的事……換作是一個安全型的媽媽,可能完全不覺得是什麼問題。

焦慮不安型的媽媽,也受不了孩子情緒低落,孩子成長本來就是苦樂參半的事,但她們特別想孩子"高高興興的",如果孩子遇到一點不高興的事,她們就如臨大敵,無法忍受。

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媽媽們情緒的過度反應,常常讓孩子誠惶誠恐。

而一個看起來特別溫和善良慈祥的媽媽,可能是最容易緊張和膽小的媽媽,她們為了避免衝突,常常過度放縱孩子,養出無法無天的孩子。

3.媽媽要把自己的情緒和孩子拉開一段距離

所以,一個媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離,不要讓孩子為你的情緒負責。

這是你最負責的態度,避免將自己的問題強加給孩子。你能做的是:

a.記住你的性格是養育過程中一個極為重要的因素。

b.在你的情緒反應過度時不要"教育"孩子。

情緒狀態中我們多半會失掉些自我的正常功能,這個時候你是無法"教育"孩子的,不過是發泄而已。

c.自我成長,改善自己的情緒困擾,不讓它障礙你做媽媽的能力。

當你樹立了為自己情緒負責的榜樣,你才能教會孩子為他/她的情緒負責。教學相長,共同"提高情商"。

遠子,遠到多遠?

遠子,不是說把你的孩子扔得遠遠的,你跟他/她劃清界限,各自不相干,讓他自生自滅。那樣"遠"子,孩子會向你討債的。

焦慮不安型的媽媽根本無法跟孩子分離,親子不如遠子這句話,更多是為她們說的;即便她們牢牢記著"遠",跟孩子的距離也比較近,需要掙扎和努力才能做到"遠"。

假如你是回避型,本來就不喜歡太過親密的人際關係,你跟孩子的關係已經夠遠了。

那麼你需要做些努力,跟孩子靠得近點:花更多時間跟孩子相處,特別地多為孩子做些事,給孩子買禮物,多多抱TA,學習對孩子的情緒更敏感些……你需要學習如何跟孩子親密。

遠和近,是一個相對的概念。

它意味著媽媽能夠意識到孩子的成長、變化和需要,承受住焦慮擔心,逐漸放手,允許孩子自己做主,允許他長大,允許他不需要媽媽,允許他犯錯,冒險,離開我們,成為他自己!

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