專治“不想吼孩子,脾氣上來忍不住”這種病

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大J的話

我的公號陸陸續續寫過很多關於如何溫柔堅定管教孩子的文章,每次分享後總會收到挺多媽媽給我留言,“道理都懂,但每次脾氣上來了還是忍不住啊”。後來有一次我做了一場管教孩子的直播,有個媽媽告訴我,“看了你直播更直觀啊,我現在每次只要想凶孩子了,我會自動腦補你直播時的語氣和說的內容,自己就覺得平靜了不少”。

哈哈,說實話我是真的沒想到自己直播還有這個效果。不過這個媽媽的留言倒是啟發了我。為什麼我們道理都懂,真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼呢?

因為我們不曾被溫柔對待過,從小到大都是被吼大的。人一旦情緒失控,就最容易切換到自己最熟悉的模式,也就是我們說的應激反應。我們不喜歡曾經這樣被對待,但不自覺地,面對孩子,我們也成了那個自己討厭的父母。

這就是原生家庭的影響,我曾經也被深深影響。但後來我告訴自己,我必須讓這個傷害到我這里為止,我希望小D從小是被溫柔對待,那今後她對她的孩子、愛人、朋友和整個世界,都能自然而然地好好說話。

每次面對孩子發火之前,每次把以前父母怎麼罵我的話脫口而出之前,我們需要學會在心里按下那個暫停鍵。這件事不容易,你們別看我現在好像雲淡風輕的,我沒生小D前是個急脾氣,剛有小D那會也是時不時進入“開吼-奔潰-內疚”的死循環。

當時關於各種管教的理論都學習了,但我發現自己最大的一個問題就是,詞窮!一旦沒詞了,想到的也就是當年父母吼我的話了。後來我做了一件事,就是擴充自己“教育”孩子的詞彙庫,先從行為的改變,來改變自己整個育兒風格,從而進一步改變自己的性格。

今天的文章錄音了,歡迎收聽^_^

不威脅,指出孩子需要承擔的結果

小D有段時間特別愛把書架里的書全部扒拉到地上,這時,我說,“如果你把所有書都拿下來了,你需要把它們全部放回去”,而不是,“和你說過多少遍了,不要亂扔書,你怎麼又亂扔啦!” 

類似的台詞:

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玩具玩好需要放回籃子里 VS 你怎麼又把玩具弄的到處都是?

如果你弄壞了這個玩具,你就沒玩具玩了,好可惜啊 VS 你這個孩子怎麼這麼不懂得愛惜玩具,以後再也不給你買了!

這是你的事情,你需要自己做完。你可以選擇自己做還是讓媽媽幫助一起做? VS 我數到三,你再不做,我就。。。。

這個大招的關鍵是,我們要保證孩子最後按照我們的要求執行了。也就是說,之後我一定會堅持小D把書全部清理好。一開始孩子肯定會逃避的,有時還會故意搗亂,這時把我今天分享的類似台詞都可以拿出來用。

一開始執行一定有困難,但堅持說台詞,堅持態度平和,長遠效果一定比我們邊嚷嚷孩子邊幫孩子整理要好得多,這會讓孩子清楚地明白,自己的行為和選擇都是有代價的,自己需要負責。

你生命中的任何事都是你每一個選擇的組成,如果你希望有不同的結果,那請做不同的選擇

給壞行為一個替換方案

小D剛會走路的時候,最愛干的一件事就是從椅子爬到桌子上。這時,我說,“嗯,你想爬桌子啊,但桌子不是用來爬的,我會擔心你摔下來。我們換一個安全的地方去爬和跳,你覺得哪裏合適呢?”而不是,“又爬又爬,你這個孩子皮的不得了,趕緊下來!”

類似的台詞:

畫筆不能扔,我們可以找一個其他的東西來扔,球好不好啊?VS 不準扔球,又要打破玻璃啦!

牆上不能畫畫,媽媽這里有一張紙,我們可以在紙上畫 VS 和你說過多少次,又把牆弄髒了

這個大招的關鍵是,幫助孩子找到一個替換方案。孩子也許並不是想扔“畫筆”,她只是想“扔”,那把她的注意力引導到可以扔的東西上,就沒有了很多衝突了。

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如果你可以試圖理解我,而不是改變我,那麼育兒就會變得簡單很多!

多說肯定,少說不

小D有段時間吃飯時會提要求說要吃餅干,這時我會說,“哦,好的,我們吃完飯,睡好午覺就能吃了哦!”而不是,“不可以,吃飯時怎麼可以吃餅干呢?”

類似台詞:

我們在走道里要慢慢走路 VS 不許在走道里奔跑

公共場所,我們要輕輕地說話 VS 吵死了,不要大叫

媽媽聽到了,你等我做完菜就過來幫你 VS 不要再哭了,媽媽也在忙沒看到嗎?

這個大招的關鍵是,把所有我們不希望孩子做的事情重新包裝成正面描述的期許。當孩子遵守了這個期許後,一定需要兌現諾言或者正面強化,“謝謝你等待,媽媽忙完過來了,你告訴我,需要怎麼幫你?”

最後再送上一個無敵大絕招,這個我就不廢話了,因為真的很好用很直接:

媽媽還是愛你的,但是媽媽不喜歡你這樣的行為

當孩子感覺很糟糕時,我們是無法教會他們如何守規矩的。只有當孩子感覺好的時候,他們才會表現好。

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這些台詞不是管教孩子的特效藥,這些台詞隻針對真的希望自己不吼罵孩子的父母。如果你和我曾經一樣,那不妨熟讀這些台詞,腦海里預演一些你經常容易發火的場景,想象一下,下一次可以怎麼說怎麼做。

父母的語言是把雙刃劍,我們怎麼說,孩子怎麼做。這些台詞就是幫助我們在進入應激模式之前,按下那個“暫停鍵”,幫助我們找回覺察,“讓原生家庭的影響到我為止”。

當我們可以在那個將要火冒三丈的當下輕輕地說出這些話時,你會驚訝於自己溫柔的力量。

“希望我們都可以用溫柔的力量去改變,而不是用憤怒的力量來遺憾”。

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大J,坐標紐約,曾經知名外企經理,現全職媽媽,分享在美國學到的育兒知識,沒有理論翻譯,只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。微信公眾號:大J小D

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